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迷藏－－方向、行走、寻找、坚持미안하다 사랑한다．．．．．． 12月7日 冬天啦,天冷啦,大家赶快加衣啊! 这两天很冷,非常冷,终于在这个南方的城市感觉到了冬天的到来...似乎没什么过程.
前几天还热得睡不着,硬生生的开着风扇吹了整晚....虽然导致第二天早上起床时头晕眼花.怎料到,一边埋怨着这变态的天气怎么十二月还在过夏天,忽然,一阵冷锋过境,冬天就来啦......措手不及.
像往年的冬天一样,开始起不来床,因为舍不得温暖的被窝,舍不得呕了一整晚的暖气,加上现在失业ING,更加有理由,有时间赖在被窝里.
索性,门也不出了,因为冷.也因为懒得一层一层的把保暖的壳给套上,于是乎就成天蜗居在房,对着电脑,无所事事的玩着游戏,聊着天.
想上SPACE敲几个字,却是怎么也敲不出来,毕竟,整日的蜗居,如何记叙?难不成,敲着成篇的我今天蜗居,蜗居又蜗居??倒!
今天,天气回暖,感觉舒服.也很郁闷.想我一个寒带动物,一贯自诩耐寒不耐热,一贯诅咒着这南方城市的炎热,一贯...........居然庆幸起今天天气的回暖来.......怎一个完蛋了得!!!
罢了罢了,冷暖自知吧.
天冷了,大家注意防寒啦! 12月3日 那个曾经的可能今天一起床便看到DD的短信，“喝过酒，我坐在曾经荷叶片片的湖边，想着过往的种种美丽。今年最强的冷空气今天就来了，你是否已有了温暖你冰冷手指的某人，你又是否有了人肉取暖机？”发送时间是凌晨的三点四十三分。 拿着手机，把短信看了许久，却不知道怎么回复。那个成天哈喇哈喇，洋洋自得的自诩为三八的家伙，其实也是个孤单的人呀。 这个总共才和我见过两次面的家伙，不知为什么，却好像我们已经是很熟很狗肉的那种朋友了。也许就是因为他的字吧。 这两天，经常一个人。一个人吃晚餐、一个人瞎逛、一个人买东西，而我居然…感觉很好！因为久违的自由自在吧。
看着DD的短信，忽然又想起毕业旅行的那个晚上，我们站在漓江边聊天一直聊到凌晨三点；也想起了在顺德重逢的那个晚上，我们在这个小城市沿街一直走到深夜。 曾经设想过跟他之间的种种可能、种种如果，但都仅仅停留在了想象中。其实，那个重逢的晚上，如果我们任何一方能主动点，他或是我愿意主动去牵住对方的手，或许，现在就会是另外一种局面。但是，我们都没有。 事实往往就是如此，一步之遥，就是两个世界。
收起手机，我决定不回复。因为觉得自己无法去安慰他的孤寂，纵然心里觉得抱歉。 期待第三次的见面吧，在我想念，他也眷恋的那个城市。只是，我的心情已经和从前不同，不知道他会是怎样。也许还是那样的哈喇哈喇，肆无忌惮的说着他的黄色笑话，却也安静的写着他涩涩的文字…… 11月30日 迷途知返——小孩回来啦 好久没来SPACE啦,今天无意打开了花花的SPACE,居然发现自己被此人光天化日,义正言辞地在她的地盘里批斗了一番.........汗啊!不过,我还是要认错D,是我太懒啦.........我有罪....
自从云南回来,在SPACE上发了几张PP后,就一直没写下只字片语,说好了要写游记的,但若干句话后也一直搁置到现在.
之前其实还是有很多次想上来吐点东西的,但还是没付诸行动,毕竟文字于我来说是太真实的自我,而现在的我,却不想把这样的自己显露出来.
花花写了一大堆我不写字的原因,但都是表面的东西.到底为什么,只有我自己清楚.一个人的孤单,让人盛产思绪,于是便急于找途径发泄,而文字就是最好的方式;两个人的孤单,同样盛产思绪,却只想独自咀嚼,而消失就是最好的方法.
这段时间,很多朋友都在找我,让我非常想念............想和每个人都见上一面...怎么以前就从来不知道,要跟你们见一面居然会是这么不容易的事.花花说我都不上网啦,呵呵,其实从云南回来后,我有哪天没上网呀,只是想消失的人怎么会不隐身呢......无论是QQ还是MSN一律是别人看不到的状态.所以,也难怪大家都在找我.
现在,我回来啦,嘿嘿,该补上的跟下来会陆续补上的.毕竟我还不想被大家的口水淹死啊!
PS:花花大人就不要抱怨啦!用你那有千金重的字来“写”我,我可承受不起啊!
10月22日 瓶子对话处女跟小雨滴聊天。有些唏嘘。 从来不知道这个我讨厌的处女座是这样的看透我。
聊到做刺猬与做寄生虫，她选择寄生虫，而我选择刺猬。呵呵。她比我聪明的吧。能寄生，能寄生多个，能在寄生出现危机时独立。但她的聪明我却永远都学不来，拔掉刺的刺猬只有伤口……做个幸福的寄生虫啊。
她说我应该学着接受爱情，说我是一朝被蛇咬。唉。 真的不知道自己是怎么样。是不相信自己还是不相信爱着的人，而或，不相信爱情？但是，我又是很憧憬的啊……矛盾。
第一次被她说而没反驳。还被说是心理学上所谓的自我变态……“自己强迫自己不接受一种事情，本能上接受，但自己控制，或者说压抑住，这种情况，很大程度上因为太自恋。”……又被她说中，我怎么反驳。就像我每次跟她斗嘴一样，能言善辩如我，大多数时候却总是说不过她。 我告诉她，自恋守则第一条就是绝对不能委屈自己。她说“太欣赏自己了，有时候会神经质的觉得别人和自己在一起会委屈自己”。
说到双鱼座。她说她现在的情人就是，我告诉她，我身边也又一个。她分析双鱼，说双鱼浪漫，信感觉，易感动……很好骗。呵呵。又说双鱼可以同时爱很多人，但只对着一个爱人的时候，是对你真心的，同时对着其他人，也是真心的……不能接受的费解。 “想把他留住，就要让他感觉对你有责任”。看到小雨滴的BLOG里面关于双鱼情人的字，她情人的那个她是个流着眼泪的强者，呵呵。所以，她不流泪，却是弱者。 有时候，责任两个字是太让人心痛的字眼。比起眼泪带来的责任，我宁愿带着笑离开，把泪藏在心底。在这点上，我们是相同的吧。
瓶子与处女，也不是没有共同语言的嘛。 10月19日 我亲爱的门牙 今天门牙让我做了个心理年龄的测试，鉴定结果是：您的心理年龄20岁，与您实际年龄差-4岁，幼稚度40％，成熟度50％，老化度11％。问门牙她的结果是什么，她说，36岁……晕，从来不知道她这样的“老”…也不知道自己居然还如此的“弱智”……门牙说我应该多经历点磨难……但是，如果成长是这样的…我不想啊。
早就想写写门牙了，这个比我小了差不多两岁的射手座女生。 她说她先注意我的，因为我老是我行我素，还很爱迟到，更甚的是，迟到了还要大摇大摆的走前门，而不是像大多数人那样，迟到了就从后门偷偷的溜着走。我说，我从来没注意过你呢，嘻嘻，注意到你的时候，也就觉得你是一女痞子，动作粗鲁，说话大咧，走路还外八。（估计你看到这里会想要杀我，哈哈。）
大学四年，你这个门牙算是我最好的朋友了。虽然会对我不服气，但是无论何时，到最后的时刻你还是会跟我一致，呵呵，是不是又想要不服气了啊。真不知道该怎么形容我们关系呢，志同道合还是臭味相投呢？或者，情投意合？哈哈哈。 出来工作后，大家各有各的烦恼，我知道，你的比我多，虽然，抱怨得多的是我。 有些话，真的不好说。我知道你也不希望周围的人跟你一起烦，但是，就算远水救不了近火，可我对于你来说，不是远水啊，我一直在你身边嘛。别老记挂着我成天欺负你，占你小便宜，呵呵，关键的时候，我并不是不能帮你的人呀。虽然现在你对我说教比较多，但我也不乏说教你呢。
我了解你的。或许，你是比我坚强点，也乐观点，但也就是多那么一点点。你也是个独自撑得很辛苦的人。工作、生活、感情还有老爸的病。都不敢相信，怎么你那么小小的肩膀可以承受这么多沉重的东西。我不得不承认，如果换成是我，早垮了吧。 你今天跟我说了好多，让我想了好久，也许你说得对吧，像我这样的人，就算没感觉到幸福，也不应该有那么多的烦恼。从前都是你听我的，这次角色互换一下吧，换我听听你的。别说我固执。对于朋友的劝说，我永远都是乐于接受的，呵呵。
Are you ready？ 从现在开始，我们都要好好的啊。 10月14日 8乖
走呀走呀走呀，已经走了好久，离开好远了吧。可是，难道…还在原地？一切徒劳？ 我知道。我当初的不乖，让你受伤害，但是………我真的以为你已经释怀。已经原谅。 直到你亲口说出你的伤心、你的埋怨…………………………………………….. 我才知道，你，还是怪我的呀。
所以，你用我带给你的伤心让我痛，用你轻描淡写的埋怨让我窒息。无论你的字眼是否漫不经心，都足以让我深深的疼痛，疼痛得想哭。是为你流当初的眼泪吗。你故意的吧。
不要再这样惩罚我的不乖，我承受不住… 祝我幸福吧，好吗？你当初说过的，难道忘记了。 在你牵着她的手走到我面前的那一刻，任何的可能都已经湮灭。不是吗？ 你不知道那天我笑容的背后有多大的心伤。
所以，不要再对我说你伤心，不要再对我说你难过，不要再对我说你的任何不开心……本来就伤心的人又怎么去治疗别人的伤心呢？ 我不乖，所以伤害你。我不乖，所以要被伤害。 我不乖，我不乖，我真的不是个乖小孩。 ……还是想听到你亲口说原谅。 时差7小时
忽然觉得像是成了一种规律，或者说是习惯。 现在每天早上上MSN，都见到小三，然后他会说他要去睡觉了，我就跟他道晚安，他就会接着跟我道早上好，然后再一起说再见。呵呵，好好玩的说。 7小时的时差，隔着一片海。海的这端，我是清晨，海的那端，他是深夜。7小时隔出两个世界。 有多久了，没有等那个人。那个从来不会，也不曾迁就我的人。 同样的7小时，他却永远白天不懂夜的黑…… 是单方面的迁就和体谅把他宠坏了吧，也是单方面的迁就和体谅让我累垮了吧。 还好，现在。他有他的7小时，我有我的7小时。 就像那首歌唱的－－
“想念变成一条线，在时间里面蔓延，长得可以把世界，切成了两个面。他在春天那一边，你的秋天刚落叶…刚落叶…… 如果从此不见面，让你凭记忆想念，本来这段爱情，可以记得很完美。他的样子已改变，有新伴侣的气味…的气味……
那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。 也许那一次见面，是生命给你机会，了解爱只是人所渴望的投射面。只是渴望会改变，他的爱已经不见…已不见…… 那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。 那一瞬间，你终于发现，心中的爱恨思念，都只是属于自己，曾经拥有过，曾经拥有过的纪念。” 10月12日 I THINK
莫莫说她年后要跟男朋友过深圳闯闯，但是她个人比较偏向于上海，呵呵，又是一个跟我一样，有着上海情结的女生。 我说，我也想去上海啊。现在准备辞职。 她叫我一起，到时候有个伴可以互相照顾。但是，她又何尝需要我照顾呢。“男人有时候更像个孩子。”她这样说。
上海，我是真的想去呢。一个人时没勇气去，现在能有朋友一起，怎么能不让我心动，但是，三人行却从不是我所愿…… 尽管同是水瓶座，但我却没有莫莫的那份轻松与释然，或许正如她所说的，我该找个人照顾我吧。但曾经以为就是他的那个人，却要那样的放开我。不知名的手机号发短信告诉我，爱情太不可靠…我不想反驳。
我想，我该走了，该离开了，该忘却了。 我想知道，迷茫的终点…是什么？ 我想我想我想，我想得太多，想得太杂，想得太乱。 我想知道我走到了哪里，想知道你走到了哪里…… 我想…也许，我不该想。 10月9日 一分钟追悔时间是一面海 脚印渐渐被覆盖 一分钟追悔 爱还在时有多美 可惜事与愿违 10月6日 为快乐预备 今天决定了辞职的日子，呵呵，跟小三回国的时间一样，10月18日。告诉小三听，他还挺不相信的。不过他的飞机是到上海的，那个我一直向往的城市。小三说到时候不会亏待我，嘿嘿，那是怎样啊？不过如果你这家伙真的定在了那里，我绝对会过去投靠你的，一点都不会客气，哈哈！ 辞职的消息也告诉了丰，他叫我回去，呵呵，回去又能怎么样？我问他，找你吗？他说是。他总是这样。我说，回不去了，因为已经没有什么值得我回去的了。告诉他我十一月要去云南旅游，问他会不会陪我去，他的答案在意料之中。呵！我永远知道他给我的回答。 跟门牙也聊了很多，她很多天没上网了。工作、感情，什么都说到。她坚定的说要坚守住自己的初吻，问我如何，呵呵，无所谓了吧。毕竟不是十七八岁了，对于这些所谓的第一次都看得不再那么重要。又或许，是麻木了。 决定辞职后的心情有点复杂，但也很舒畅，这才是我吧。讨厌烦恼，讨厌责任，讨厌束缚，讨厌所有困扰我的东西，这段时间，我却是以不可思议的忍耐力去承受着这些我以前从来不愿也不曾去承受的一切。现在，总算可以抛开了。不去想明天会怎样，这才是我！ 想了三年的云南也总算可以去了，虽然同行的BEAR是出现在意外之外的人，或许我对他而言也是吧。去了不回来会是什么样呢？回来，一切从头开始。过去的人，过去的事都成为回忆，或淡忘，或深藏。如今，我只想现在，不想将来，飞离一切束缚，只为让自己快乐。 10月5日 遗言
清早的E-mail ，让人患得患失。 曾经坚定的心，已被伤得摇摇欲坠。 你留下了太多，盲了眼都能看见的痕迹。 如何逃避？
对你的爱，一直是崇拜。 你高高在上，让自大的我都渺小不堪。 八万尺高空，我驻足仰望。 长久的身心疲惫，我只能耷拉下脑袋。
没有伤心，只有沉重的失落。 我的自私，使我包容你的自私。 你怕孤单，所以不愿寂寞。 我怕寂寞，却能忍受孤单。
曾经的他，在我心里留下一滴泪。 如今的你，让泪泛滥。 我溺水，脆弱得惊慌失措。 没有救生圈，朽木稻草也要抓住。
这世界太绝对，我已快要窒息。 固执的坚持，徒劳无功。 颓废？沉沦？坠落？毁灭？ 所有的一切，哀莫大于心死。 10月4日 可以认真看的玩笑话－－给BEAR BEAR你这个混蛋！真不知道你是不懂爱情还是不懂友情，更或两者都不懂？？
总之，我是受了点伤。因为我所认识的友情不是你这样的，这也是我觉得你比我更可悲的地方。你肯定抵死不认吧，哈哈！
虽然在他人眼里我总是有许多分不清的暧昧关系，但我自己是非常清楚的，友情就是友情，爱情就是爱情，更清楚友情该怎样，爱情又该怎样。所以我的友情和爱情永远界线分明，不会越雷池半步。。。。。。你不行吧！同样的乱七八糟，如果我的是暧昧关系，你就是乱搞男女关系，呵呵，用词偏激了点，别咆哮啊！因为是事实。正所谓种什么因就接什么果，所以你的结果都是理所当然的。别怪我不同情你，因为我只能说“活该！”
好在我尽早弄明白了，不然我迟早被你害死！想笑吗？笑吧，无所谓啦！这就是我的量变与质变。质变了就完全是另外一回事了，你是不是应该谢谢我啊！我从来就不是会难为自己的人，尤其对于别人绝对肯定了的不可能，我更加不会坚持，谁叫我永远最爱自己呢。
刚才看了看手机短信，发现居然全部都是你的........汗！这段时间怎么跟你发了那么多的短信......一口气删了个精光，感觉那个畅快啊！看来只有友情能让我永远心情舒畅！其实想想，你距离我的要求还真的差很远，哈哈！是不是想说你更加。
让我再自大的自我推销一下吧。我真的很好的，嘿嘿，好就一个字，无需多解释！你回想看看，有哪个人会像我这么好，跟你说这么多！你可别后悔，我没这种药啊！呵呵~~水瓶座的人，一个最大的特点就是，决定了的事，就不会再改变主意！
无论怎样，从今往后，友情之外，再无其它......
（PS：总是我听你说教，今天该换你听我说教了吧。不要太感激我啊！还有，给你用这么温暖的紫色，我算仁至义尽啦！最后，你真的是个混蛋、笨蛋、王八蛋！一定要好好的面壁思过！） 10月3日 原点之后
原点
拥抱的时候心情有点痛
也许提早感受到寂寞 离开的时候只听见沉默 除了沉默我还能怎么做选择 别对我抱歉别总觉得对我亏欠 现在他在你的身边就对他好一点 不要再让你们的爱败给了时间 既然遇见了永远就不要说再见 不要再让你们的爱输给了永远 我们经过那么多考验 最后还是回到了原点 总有那一天相遇的瞬间 确定那些冷漠的从前已走远 别对我抱歉别总觉得对我亏欠 现在谁在你的身边就对谁好一点 我应该就走开就算感情还在 我应该就放开对他不再依赖 忘了曾有过的片段 这是属于你们的未来 不要看到你们的爱败给了时间 我能愿选择离别没有一句怨言 直到你能若无其事聊起了从前 我才发现彼此都了解 默契是最宝贵的语言 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 过去的回忆，擦不掉，留在时间里； 过去的人，忘不了，留在心底。 抓不住的一切，空留痕迹。 日子久了，蒙上岁月的尘，都将渐渐模糊，渐渐淡去。
试图循着回忆中你那曾经的轨迹走一次。 走回原点后，才知道，逝去的，永远不能再回头。 究竟，回忆里有没有车来车往、人去人留？ 而谁，又会是谁的过眼云烟？ 9月29日 我要真正的坚强 这几天低落的心情好不容易有点恢复了，但又由于国庆没有假期而再度失落......很没用吧，唉！本来是想趁着几天假期，回到自己最初的位置，好好的整理一下心情，把结束了的、进行中的、即将开始的、即将完结的……所有的一切都归零。偏偏事与愿违。所以结束的还留着，进行的还走着，即将开始的还等着，即将完结的还耗着…… 忽然觉得自己曾经以为的坚强很可笑，因为它看起来是那么的不堪一击。门牙说她是佩服我的，我只能苦笑。我能接受她的佩服吗？从前的我们何尝不是互相依赖呢。应该是我佩服她吧，她的坚强比我的真切得多！ 刚出来时，自信满满的以为自己可以独撑一片天空，直到真正走到外面，才发现自己的脆弱。想再躲回爸爸妈妈的羽翼下，但我知道，不行。可以飞了，飞出来了，就不能再要他们的庇佑，即使他们对我永远予给予求。反复跟自己说着“坚强！坚强！坚强！”但真的辛苦。尽管我的辛苦不孤单，但对于太多只能自己一个人承担的乏累，真是让我快要窒息。丹丹姐姐说我根本没经历过什么，是吧，那现在是不是有点为赋新辞强说愁？无所谓了。我就是胆小鬼。姐姐还说，没有经历还好，因为经历是要用有可能很惨痛的代价换来的。我希望做个有故事的人，但又不想感受故事中的疼痛，所以我的故事都成了笑话……很悲哀啊！ 还是要坚强！就算想哭也要坚强，谢谢门牙愿意把她那小小的肩膀和怀抱借给我哭，但我仍然要选择一个人流泪。且让我再懦弱一下吧，让我静静的找一个角落，悄悄的躲起来，流完脆弱的泪水。 擦干眼泪，我将学着真正去坚强。 9月27日 懒人如我真是好久没看书了，昨天才看了一个多小时就犯困……小憩了一下醒过来，居然心血来潮的开始搞卫生……自己一边搞都一边纳闷，怎么会突然搞起卫生来的，但直到现在还没想明白。 在公司的宿舍住了三个月有余，居然一次卫生都没搞过……真是有够脏的（是指房间啊！）。没办法，谁叫我是天字一号大懒人呢，想叫我拿起抹布、扫帚打扫卫生，真是比登天还难。因为，懒，已经成为我的一个习惯，呵呵，光荣的习惯啊！ 想想以前在大学宿舍，搞卫生是每天轮流做的，虽然我有极大的应付了事的嫌疑，但是轮到我做的时候我还是会按照规定去做，至于干不干净可能就要另当别论吧。但几个人一起住，总会有人犯规，这就会造成一个恶性循环，也就是说，如果有一个人没有做，后面的人也会跟着不做，因为没有人愿意处理沉积了两天或者两天以上的垃圾……ME TOO！现在回想一下，嘿嘿，好在宿舍有一个勤劳的处女座，因为似乎每次出现这种情况，都是她抱着超级无奈加郁闷的心态来清理，谁叫她有洁癖呢，HOHO~~勤劳的小蜜蜂，小雨滴同学是也！ 话说回来，晚上11点忽然心血来潮搞卫生的人恐怕不多，BUT，我就是！桌面、台面……所有的平面，积了三个多月的灰，我硬是用抹布擦了三四次才算得上干净……然后又扫地、拖地的…搞了差不多一个半小时！整理出来的垃圾，一次都丢不完。但总之，我是把该扔的都扔了，至于不该扔的有没有扔就要到以后才知道了，唉，谁叫我就是一大迷糊啊！不过看到房间整齐干净起来，还真是成就感非凡啊！^_^ 搞卫生到12点多，我居然又跑去洗衣服（还好，这次的衣服不多，因为没有积累到一个星期）……我都想对自己说“I 服了 U ！” 辛苦劳动了一晚上，大清早像个疯子一样的冲到阳台收衣服，刚出房间门，就看到同住公司宿舍的男同事也刚好出来……想是我的样子有点吓人的说，人家看到我就足足愣在原地长达5秒，呵呵，不好意思啦，刚起床是这样子D，偶就这么大咧，嘻嘻！ 虽然收回来的衣服还没干透，我也不管了，照穿不误，反正除了自己也没人知道，这也算是我辛苦了一晚上的成果呀！ 写完！停手！ （PS：想是因为疲累过度，导致难得做一次勤劳小蜜蜂的我今天早上第N的N次方次迟到……） 9月24日 等待10.1——即将到来的颓废 真是让人郁闷的一天……快下班的时候才说明天要加班，真是呕死我啦！！还连个理由都不给。没有双休就已经够吐血了，怎么唯一一天的休息还要剥夺啊！！
 还好我打死都舍不得自残，不然早撞墙去了。 晚饭怎么也那么难吃啊！！连根青菜都没有，555……再也不去那家餐厅吃饭了！！想念桂林米粉……
唉，不行了，我要瘫了。精气神全无啊！
下星期回家一定要好好颓废一下，在颓废中疯狂，在疯狂中释放吧。
花花啊，我现在跟你在首都一样啊！借用一下你那句让我笑到绝倒的话就是——禁书禁脑禁玩禁酒的日子```连做梦都纯粹得淡出bird来~~~
简直孤绝到要疯掉…… 流在心里的眼泪 当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。 放弃你，是因为爱你。因为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不愿看著你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你。 当爱已成往事，又何必苦苦追寻？强求得不到幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。如果你真的想走，我无言，只能任你去。 不愿意你看见我的眼泪，因为怕你会心软，但你不会开心。因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。你的心已远去，我又何苦留下你的人？ 如果你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。 也许是我过分的宠溺让你习惯平静，也许是我过分的放任让你没有责任，也许是我过分的爱怜让你压力重重，也许是爱情她美丽的容颜让你迷失方向。只怪你我有缘无份。 当你想要离去，请别管我，你只需告诉我，你不再爱我，你要走。我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕听见自己心碎的声音。当你离去，请别再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。去了，就不要再後悔。 因为爱你，就该放了你。 因为我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱。 我走了，不会再回来！！！ 9月22日 现在的我们 曾经的过去拣贝壳的小孩 20:41:55 怎么现在跟你没话讲了....
丰 20:44:06 你都要嫁了
拣贝壳的小孩 20:42:48 哪有 拣贝壳的小孩 20:43:28 就算有又怎么样 拣贝壳的小孩 20:43:34 晕,这个借口真是牵强
丰 20:45:50 什么吗？
拣贝壳的小孩 20:52:32 没什么 拣贝壳的小孩 20:52:44 算了,不和你讲这些
丰 20:54:34 晕死
拣贝壳的小孩 20:53:23 和你越来越不能讲话了 拣贝壳的小孩 20:53:29 唉
丰 20:55:45 代沟呀 你老了
拣贝壳的小孩 20:54:26 呵呵,我们越来越远了 拣贝壳的小孩 20:54:33 各方面
丰 20:56:26 是呀 你老了
拣贝壳的小孩 20:55:10 呵呵,随你怎么讲吧
丰 20:58:24 晕 真的老了 不是你老了 就是我老了
拣贝壳的小孩 20:59:35 晓不得 拣贝壳的小孩 21:00:00 但我现在还真想找个可以依靠的人,呵呵,太累了
丰 21:02:53 哦 其实我是可以的 但我还年轻 你等不到呀
拣贝壳的小孩 21:02:18 你不能让我依靠的 拣贝壳的小孩 21:03:10 我早就晓得了,现在也这样觉得
丰 21:04:50 他现在就有实力了 但我以后比别人强 哈哈 丰 21:05:07 男人30是朵花 看我30吧 丰 21:05:12 到时候 给你看看
拣贝壳的小孩 21:03:45 希望吧 拣贝壳的小孩 21:03:50 但我了解你的 拣贝壳的小孩 21:04:17 你太浮了,不够踏实 拣贝壳的小孩 21:04:45 有些东西不是说和想就可以实现的
丰 21:07:14 这个我知道 我现在在慢慢的学习中 在这个中张大
拣贝壳的小孩 21:06:54 其实不是因为你年轻我才等不到你,是因为你成长得太慢
丰 21:08:52 这个我知道 但你没看到我 现在的样子了
拣贝壳的小孩 21:08:10 也许吧,呵呵,反正也没机会了,也没必要了
丰 21:11:42 哦
拣贝壳的小孩 21:10:23 不要O
拣贝壳的小孩 21:10:42 呵呵,作为朋友我还是有机会看的啊
丰 21:12:29 好呀 没问题
拣贝壳的小孩 21:15:37 :-)
丰 21:17:26 笑我什么呀
拣贝壳的小孩 21:16:06 没有笑你啊
丰 21:19:12 自己了 是笑看人生
他的那句“其实我是可以的 但我还年轻 你等不到呀”很刺痛我......是我的错吧,我害怕等待.等待的过程让我心慌,等待的尽头让我看不到希望.所以我放手,逃离. 其实我一直都很感谢丰的,谢谢他的不责备,对于我当初给他的伤害能以宽容的心去看待. 曾经以为他会恨我一辈子,曾经以为我们连朋友的做不成了,还好,他的宽容带来我的幸运,失去那份短暂却深刻的爱情的同时,他又给了我一份永恒而温暖的友情.谢谢你,丰. 对不起.
或许,这辈子,我都不会让丰知道这个地方,看到这些字......
(TO门牙:其实我早就释怀了,所以你也不要一直坚持说我忘不了他,对于青春年少时的选择,我们都一样,只能永不言悔.) 9月21日 能否拾起曾经的希望? 那时候的希望真的很简单，就是希望坐你的自行车后面，一同感受迎面而来的风。
或许你永远不能理解吧，就是这点小事给我带来的失望都能让我哭......只是你从来看不见。看不见我的失望，更看不见我的眼泪。
今天，时过境迁，你我都已远走，却把曾经的希望留在了原地，逐渐被遗忘。
你刚才又说想我了，问我是不是也想你。我该如何回答？现在的我只想将你彻底埋藏，却非遗忘。
该打开心扉吧，等待另外一个人的走进。包容的爱我，牵着我的手走到那放着曾经的希望的地方，将它拾起，并珍藏。 叹息桥 叹息桥，横跨于市政厅宫殿东侧与监狱之间，桥下是沈沦的海水，凡过此桥上或桥下者必定叹息不已。桥的两边相对于彼岸犹如天堂与地狱，叹息桥正是连结两地的转捩点。
相不相信？情人们的心中都有一座叹息桥。叹什么呢？叹相见恨晚、叹遇不逢时、叹造化弄人、叹无缘再聚；叹你方对我来说是天堂，我方却是地狱……  到威尼斯的人，一定要坐冈都拉；坐冈都拉的情侣，一定要经过“叹息桥”，且在桥下拥吻。 “叹息桥”不像威尼斯的几百座桥，供行人穿越。它是座桥，也横过水面，但高高悬在两栋楼宇之间。 一边是总督府。白色的大理石上刻着图案、托着拱形的花窗，据说在十四世纪的共和国时代，里面可以同时容纳一千六百位王孙贵胄。 “叹息桥”的另一边，也是石造的楼房，只是外表一片漆黑，文形的窗口全围着粗粗的铁栅。据说这是当年的监狱，在议事厅里被判刑的重犯，便被打进这个死牢的地下室，再也见不到外面的世界，只有一个机会―― 当犯人被定罪，从总督府押过“叹息桥”的时候，可以被允许，在那桥上稍稍驻足，从镂刻的花窗，看看外面的“人间“。 “人间”有圣马可广场的码头，一条小河从下面流过，河上可以见到三座桥。桥上走着行人，桥下穿梭着冈都拉小船。船上坐着情侣，唱着情歌。 据说有个男人被判了刑，走过这座桥。 “看最后一眼吧！”狱卒说，让那男人在窗前停下。 窗棂雕得很精致，是由许多八瓣菊花组合的。 男人攀着窗棂俯视，见到一条窄窄长长的冈都拉，正驶过桥下，船上坐着一男一女，在拥吻。那女子竟是他是爱人。 男人疯狂地撞向花窗，窗子是用厚厚的大理石造的，没有撞坏，只留下一摊血、一具愤怒的尸体。 血没有滴下桥，吼声也不曾传出，就算传出去，那拥吻的女人，也不可能听见。 血迹早洗干净了，悲惨的故事也被大多数人遗忘。只说这是“叹息桥”，犯人们最后一瞥的地方。且把那悲剧改成喜剧，说成神话。 如果情侣能在桥下拥吻，爱情将会永恒。 |
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