迷藏－－方向、行走、寻找、坚持

今天一起床便看到DD的短信，“喝过酒，我坐在曾经荷叶片片的湖边，想着过往的种种美丽。今年最强的冷空气今天就来了，你是否已有了温暖你冰冷手指的某人，你又是否有了人肉取暖机？”发送时间是凌晨的三点四十三分。

拿着手机，把短信看了许久，却不知道怎么回复。那个成天哈喇哈喇，洋洋自得的自诩为三八的家伙，其实也是个孤单的人呀。

这个总共才和我见过两次面的家伙，不知为什么，却好像我们已经是很熟很狗肉的那种朋友了。也许就是因为他的字吧。

这两天，经常一个人。一个人吃晚餐、一个人瞎逛、一个人买东西，而我居然…感觉很好！因为久违的自由自在吧。

 

看着DD的短信，忽然又想起毕业旅行的那个晚上，我们站在漓江边聊天一直聊到凌晨三点；也想起了在顺德重逢的那个晚上，我们在这个小城市沿街一直走到深夜。

曾经设想过跟他之间的种种可能、种种如果，但都仅仅停留在了想象中。其实，那个重逢的晚上，如果我们任何一方能主动点，他或是我愿意主动去牵住对方的手，或许，现在就会是另外一种局面。但是，我们都没有。

事实往往就是如此，一步之遥，就是两个世界。

 

收起手机，我决定不回复。因为觉得自己无法去安慰他的孤寂，纵然心里觉得抱歉。

期待第三次的见面吧，在我想念，他也眷恋的那个城市。只是，我的心情已经和从前不同，不知道他会是怎样。也许还是那样的哈喇哈喇，肆无忌惮的说着他的黄色笑话，却也安静的写着他涩涩的文字……

 

跟小雨滴聊天。有些唏嘘。

从来不知道这个我讨厌的处女座是这样的看透我。

 

聊到做刺猬与做寄生虫，她选择寄生虫，而我选择刺猬。呵呵。她比我聪明的吧。能寄生，能寄生多个，能在寄生出现危机时独立。但她的聪明我却永远都学不来，拔掉刺的刺猬只有伤口……做个幸福的寄生虫啊。

 

她说我应该学着接受爱情，说我是一朝被蛇咬。唉。

真的不知道自己是怎么样。是不相信自己还是不相信爱着的人，而或，不相信爱情？但是，我又是很憧憬的啊……矛盾。

 

第一次被她说而没反驳。还被说是心理学上所谓的自我变态……“自己强迫自己不接受一种事情，本能上接受，但自己控制，或者说压抑住，这种情况，很大程度上因为太自恋。”……又被她说中，我怎么反驳。就像我每次跟她斗嘴一样，能言善辩如我，大多数时候却总是说不过她。

我告诉她，自恋守则第一条就是绝对不能委屈自己。她说“太欣赏自己了，有时候会神经质的觉得别人和自己在一起会委屈自己”。

 

说到双鱼座。她说她现在的情人就是，我告诉她，我身边也又一个。她分析双鱼，说双鱼浪漫，信感觉，易感动……很好骗。呵呵。又说双鱼可以同时爱很多人，但只对着一个爱人的时候，是对你真心的，同时对着其他人，也是真心的……不能接受的费解。

“想把他留住，就要让他感觉对你有责任”。看到小雨滴的BLOG里面关于双鱼情人的字，她情人的那个她是个流着眼泪的强者，呵呵。所以，她不流泪，却是弱者。

有时候，责任两个字是太让人心痛的字眼。比起眼泪带来的责任，我宁愿带着笑离开，把泪藏在心底。在这点上，我们是相同的吧。

 

瓶子与处女，也不是没有共同语言的嘛。

 

 

    

    今天决定了辞职的日子，呵呵，跟小三回国的时间一样，10月18日。告诉小三听，他还挺不相信的。不过他的飞机是到上海的，那个我一直向往的城市。小三说到时候不会亏待我，嘿嘿，那是怎样啊？不过如果你这家伙真的定在了那里，我绝对会过去投靠你的，一点都不会客气，哈哈！

    辞职的消息也告诉了丰，他叫我回去，呵呵，回去又能怎么样？我问他，找你吗？他说是。他总是这样。我说，回不去了，因为已经没有什么值得我回去的了。告诉他我十一月要去云南旅游，问他会不会陪我去，他的答案在意料之中。呵！我永远知道他给我的回答。

    跟门牙也聊了很多，她很多天没上网了。工作、感情，什么都说到。她坚定的说要坚守住自己的初吻，问我如何，呵呵，无所谓了吧。毕竟不是十七八岁了，对于这些所谓的第一次都看得不再那么重要。又或许，是麻木了。

    决定辞职后的心情有点复杂，但也很舒畅，这才是我吧。讨厌烦恼，讨厌责任，讨厌束缚，讨厌所有困扰我的东西，这段时间，我却是以不可思议的忍耐力去承受着这些我以前从来不愿也不曾去承受的一切。现在，总算可以抛开了。不去想明天会怎样，这才是我！

    想了三年的云南也总算可以去了，虽然同行的BEAR是出现在意外之外的人，或许我对他而言也是吧。去了不回来会是什么样呢？回来，一切从头开始。过去的人，过去的事都成为回忆，或淡忘，或深藏。如今，我只想现在，不想将来，飞离一切束缚，只为让自己快乐。

      清早的E-mail ，让人患得患失。

      曾经坚定的心，已被伤得摇摇欲坠。

      你留下了太多，盲了眼都能看见的痕迹。

      如何逃避？

 

      对你的爱，一直是崇拜。

      你高高在上，让自大的我都渺小不堪。

      八万尺高空，我驻足仰望。

      长久的身心疲惫，我只能耷拉下脑袋。

 

      没有伤心，只有沉重的失落。

      我的自私，使我包容你的自私。

      你怕孤单，所以不愿寂寞。

      我怕寂寞，却能忍受孤单。

 

      曾经的他，在我心里留下一滴泪。

      如今的你，让泪泛滥。

      我溺水，脆弱得惊慌失措。

      没有救生圈，朽木稻草也要抓住。

 

      这世界太绝对，我已快要窒息。

      固执的坚持，徒劳无功。

      颓废？沉沦？坠落？毁灭？

      所有的一切，哀莫大于心死。

 

                  

    这几天低落的心情好不容易有点恢复了，但又由于国庆没有假期而再度失落......很没用吧，唉！本来是想趁着几天假期，回到自己最初的位置，好好的整理一下心情，把结束了的、进行中的、即将开始的、即将完结的……所有的一切都归零。偏偏事与愿违。所以结束的还留着，进行的还走着，即将开始的还等着，即将完结的还耗着……

         忽然觉得自己曾经以为的坚强很可笑，因为它看起来是那么的不堪一击。门牙说她是佩服我的，我只能苦笑。我能接受她的佩服吗？从前的我们何尝不是互相依赖呢。应该是我佩服她吧，她的坚强比我的真切得多！

      刚出来时，自信满满的以为自己可以独撑一片天空，直到真正走到外面，才发现自己的脆弱。想再躲回爸爸妈妈的羽翼下，但我知道，不行。可以飞了，飞出来了，就不能再要他们的庇佑，即使他们对我永远予给予求。

      反复跟自己说着“坚强！坚强！坚强！”但真的辛苦。尽管我的辛苦不孤单，但对于太多只能自己一个人承担的乏累，真是让我快要窒息。丹丹姐姐说我根本没经历过什么，是吧，那现在是不是有点为赋新辞强说愁？无所谓了。我就是胆小鬼。姐姐还说，没有经历还好，因为经历是要用有可能很惨痛的代价换来的。我希望做个有故事的人，但又不想感受故事中的疼痛，所以我的故事都成了笑话……很悲哀啊！

      还是要坚强！就算想哭也要坚强，谢谢门牙愿意把她那小小的肩膀和怀抱借给我哭，但我仍然要选择一个人流泪。且让我再懦弱一下吧，让我静静的找一个角落，悄悄的躲起来，流完脆弱的泪水。

      擦干眼泪，我将学着真正去坚强。

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    他的那句“其实我是可以的 但我还年轻 你等不到呀”很刺痛我......是我的错吧,我害怕等待.等待的过程让我心慌,等待的尽头让我看不到希望.所以我放手,逃离.

    其实我一直都很感谢丰的,谢谢他的不责备,对于我当初给他的伤害能以宽容的心去看待.

    曾经以为他会恨我一辈子,曾经以为我们连朋友的做不成了,还好,他的宽容带来我的幸运,失去那份短暂却深刻的爱情的同时,他又给了我一份永恒而温暖的友情.谢谢你,丰.

    对不起.

   

    或许,这辈子,我都不会让丰知道这个地方,看到这些字......

 

(TO门牙:其实我早就释怀了,所以你也不要一直坚持说我忘不了他,对于青春年少时的选择,我们都一样,只能永不言悔.)

 

    

       那时候的希望真的很简单，就是希望坐你的自行车后面，一同感受迎面而来的风。